搞笑笑话26则

1.从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:你有什么需要我的地方吗?我回答说:没有。她又问道:你真的不需要我吗?我说:真的不需要。然后她就走了。

医生问道: 那么,这与你摔断腿有什么关系呢?农夫说:昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。

2.有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记,她听见里面传来哭声,原来哭的是个女人,一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀,那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。

这时候又看见一个男人也在哭,原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。

这女人看见这些情形,很害怕,就跟圣彼得说她不去天堂了,还是去地狱吧。

圣彼得问她:你真的想清楚了?在地狱里他们会强J每一个人。女人想了想,然后很坚决的点了点头:没关系,至少不需要重新打洞了。

3.飞机出现故障,摇摇欲坠;一个美国人迅速抢过一个降落伞包,准备逃生。旁边一个英国人很绅士的说:先生,飞机上还有女人呢!美国人很不屑的回道:都什么时候了,你还想着干那事!

4.有一天, jj把bb强J了,bb把jj告上了法庭。法官问bb:你有什么证据证明jj强J了你?bb说mimi可以证明!于是叫来mimi质问。法官问mimi:你可以证明jj强J了bb吗?mimi于是说:她奶奶的,你问我我问谁去!,我当时都被掐晕了!

5.数年前,有一家人乘船航行于加勒比海。不幸地,他们的船只被一阵巨风吹翻,船只沉没于一个毫无人烟的小岛,这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者。于是,这小男孩仅能以水果、野莓来裹腹而存活在这小岛上。

十五年后,又有另一艘船由于暴风雨而翻覆在相同位置。只有一位年仅十八的年青女子生还,当他们相遇后,便彼此交换不幸的遭遇,这一年男孩十九岁。

女孩问男孩如何在这小岛打发时间,这男孩回答他大部份时间都在挖蛤。女孩接着又问男孩是否知道如何ML的事,男孩说隐约记得他的双亲曾提过那档事。而十八岁的年青女子耐不住寂寞,便向男孩解释怎么ML,并问男孩是否愿意。男孩听后觉得有趣,便和女孩ML了,等他们做完那档事之后,女孩问男孩感觉如何?男孩回答:感觉是不错啦,但你把我挖蛤的工具弄坏了!

6.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔出了窗外。

古巴人问： 怎么这么浪费呀？ ，

俄国人不屑道： 我们俄国有的是伏特加酒！

古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。

美国人问： 你怎么这么浪费呀？

古巴人也不屑道： 我们古巴有的是雪茄！

美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外 ……

消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。

结果，广东人往窗外扔了大把的港币。

温州人往窗外扔了大把的房产证。

北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。

上海人往窗外扔了四个上市公司。

东北人往窗外扔了六七辆宝马。

山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。

河南人往窗外扔了三十五个假和尚。

新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！

这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外 ……

7.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

8.某人欲向舍友借A 片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！

9.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是chu女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是chu女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是chu女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

10.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”

女生爽快地回答道：“当然啦！”

男生迟疑了一下，“你…你是chu女吗……”

女生一下惊呆了……过了良久，她才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”

11.mm来我这里，忽然想激情一下。我发现没TT了，便出去买。

回来后，mm问：“买啥样的啦？”

我答：“超薄的”

mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊”

12.小明在12岁时,他的xia体还是跟以前小时候一样大小,他妈妈粉担心,于是便去找医生。

医生跟他说吃烤焦的吐司,可以增加长度!于是隔天早上,小明看到桌上有一大条烤焦的吐司,小明就跟妈妈说:妈妈!我不要吃那么多啦!

妈妈温柔地答说:你只要吃一片就好了!其它的留给你爸爸!

13.一天一个美国人、日本人和一个土著一起洗三温暖,突然间,美国人的手臂响了,美国人按一下手臂,铃声就停了,美国人很得意的说:这是我们的新科技,只要在手臂里移植一枚芯片,就可以当做手机了。

过了一会,日本人的手掌也响了,日本人拿起手掌,在耳朵旁咕噜咕噜地说了起来,其它的人,更是惊讶了,日本人得意的说:这也是我们的最新科技,在手掌里,植入芯片,手掌就可以当手机了。

土著人很自卑地默默去上厕所,过了一会儿,他回来了,由于没擦干净,屁股里面还夹着半张卫生纸。

美国人和日本人嘲笑着问土人:那是什么?一动说:哦!有个传真刚传过来了。

14.富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子tou情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:太太,老爷说:我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家。

葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!

苏娜一听,急忙说:那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。

15.医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。

神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。

医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!

神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

16.一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:

第一天:我遇见了船长。

第二无:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。

第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。

第四天:船长带我看他的房间,向我提出要了要求;这简直不像他这种身份的人做出来的。

第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他要把船弄沉。

第六天:我救了700人。

17.有位上了年纪的老医师坐飞机,邻座是位长老会的牧师,由于某些技术上的问题,飞机延误了起飞的时间。起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空姐推着手推车过来时,医师向她要了一杯琴酒,空姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:不,谢谢你,我宁愿通奸,也不要喝酒!老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说:小姐,我刚刚不知道有另一个选择!

18.有一对夫妻,办事时,老公常无法满足老婆的需要, 于是老婆就去请教法师,法师就教了她一个咒语,他说:当你睡觉前念一次咒语,你就会梦到和男人xx....

当晚老婆念了一次咒语,果然梦见和男人MAKE LOVE...

于是老婆便每天 夜夜chun宵....

有一天,她老公觉得很疑惑?为什么你每天睡觉前都要念这个咒语?

他老婆回答说这是一种保平安的咒语, 于是当天晚上,老公就念了这个咒语....

到了半夜,老婆突然被老公的哀号声吵醒....

只听见老公说好痛哦!

不要再cha我P股了..

19.有一天,一个女生问一个男生:魔鬼,地狱,天堂三者之间是什么关系。那男生说:在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。

20.夜里,兽医接到一位老chu女打来的电话:不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。

你拿桶冷水朝它们浇过去,医生说道。

我已经 试过啦,没效啊!老chu女回答。

你可以拿棍子打。医生说。

也试过了,没效,她回答。

兽医百般无奈地说:这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。

这样有效吗?她好奇地问。

兽医答道:一定有效!你刚刚就是这样把我们分开的。

21.小约翰打电话回公司,对他老板说:老板,我今天来不了上班了,我病得很严重,头痛,肚子痛,脚也伤了,我来不了了。老板说:我今天真得很需要你,你一定要来。当我病得象你那么严重的时候,我就会去找我太太,和她ml,那会让全部的事都好起来,然后就可以去上班了。你去试试吧。

两个小时后,小约翰打电话给他老板:老板,我按照你说的去做了,我现在什么都好了,我马上就去上班。还有,你家真的好漂亮耶。

22.有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!

但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩,想要把他拿掉。

于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生,到生产时,他可以抱给其它人。

有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是三胞胎...这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。

等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。

医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎,这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。

十八年之后...神父已经垂垂老矣...

有一天神父躺在病床上,跟小孩说: 孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定要告诉你!

孩子说:爸爸!您千万不要这么说,你一定会活很久的...

神父:不!如果我再不说的话,以后可能就没有机会说了...其实...我不是你的爸爸。我是你的妈妈...

孩子觉得奇怪:你不是我的爸爸,那谁会是我的爸爸呢?

这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!

23.为什么巫婆不穿内ku呢?

因为不穿内ku, 她飞在魔法扫把棍上时,可以抓得更牢一点!汗

24.一天,弟弟到姐姐房里玩,发现枕头下面有一根萝卜,弟弟便好奇的拿来玩耍,不小心给弄断了。由于害怕姐姐骂,于是便用一只牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒,弟弟不知怎么回事,便去姐姐房中,看见床上只有半截萝卜,笑道:谁叫你偷吃生萝卜,这下肚子痛了吧!

25.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

26.夫妻每次ML,夫都在罐中放一枚一元硬币,罐满后妻砸开,发现还有五角和一角的,忙去质问,夫答:不是每个女人那儿都像你一样有一元钱大!